觸碰妳之前我的愛情幻想中，是男性，

眷戀他們掌心傳來的溫度，眷戀他們親吻時會擾人的鬍渣，眷戀他們進入我的痛楚，

然後呢？

那也只是性，為了想發洩互相溢出的慾望，他進入我，我也容納著他。

何來眷戀？是的，我眷戀；只是強烈的性交而已。


當初的我，為了想觸碰愛情，所以觸碰了妳，

急切的尋找，使得錯誤指示下的故障至今仍無法修復。

就連自己也沒有想過，影響我的竟會是妳，而不是你，

這使我將所有錯誤正確化，我逃離了看似幸福的家，逃離了原本正常的生活軌道，

家人的痛心我看在眼裡，我也痛著，不知該如何是好的我仰賴了愛情。


那麼妳呢？

妳正在被某個他進入中。

妳愛著他們掌心傳來的溫度，愛著他們親吻時會擾人的鬍渣，愛著他們進入妳的痛楚，

我只是沉默，然後再沉默。


妳在我面前裸露一切，似乎在勾引我，勾引我觸碰妳身上每一塊的肌膚，

我走近妳，牽起妳，吻著妳，抱緊妳；妳沒有拒絕，只是很抱歉，我無法進入妳。

那不是我可以觸碰的禁地，即使我知道那已濕漉一片，我仍然過不了自己。


妳每次都問著我沉默的理由，每次對我的沉默丟來一次比一次激烈的攻擊。

我知道妳愛他們，我知道。


我也知道，我愛妳；深深地，愛著。


離開妳的過程，如同將結痂不完全的硬塊撥離自己的皮膚般痛楚，

隨意塗抹上不知名的藥膏，貼上小小的OK蹦，我天真的認為它會好起來的，忘了評估潰爛的下場。


是的，我潰爛了，妳跌進我的懷裡，淚如雨下地指責我的不告而別，

我很想伸手抹去妳的淚水，那總是令我心痛。

但卻無法擦拭，也無法動彈；這又是個新的結痂，重新一次的撥離。


傷口癒合的時間如此短暫，我們在一起的短短幾個月，我發現了大大小小不同的坑洞，

從我觸碰妳的那天，妳親手挖給我跳的坑洞；我將它一個個填平，只殘留一個，

那一個：「為什麼妳都不說話？」的洞。


我們並沒有互道再見，沒有親口說出誰要離開了誰，

只是很有默契地，開始縮減我們雙方的了解，縮減我們雙方的感情。


我愛妳嗎？

我不知道。

我只是很掛念妳，深深地。

[ 本帖最後由 CryFeather 於 2008-8-13 23:35 編輯 ]

沒有辦法，也沒有方法，抑制掛念的泉湧，

過去是如此迫切地深植於我的中樞神經，

必定藏在身體的某處，支撐起身體；似乎，往後的道路必須依附著它前進。


是不是妳？是不是真的就是妳？

使我開始陷入黑洞般茫然絕望的深思中，無法自拔。


我承認妳是我曾經的愛情，我深信不疑，

只是，我不再凝聚勇氣，伸出雙手聆聽曾經了。


真的，是妳。

在各處留下掛念妳的痕跡，是不是，多此一舉？

如同一首哀慟的歌，明明每回聆聽每回淚，卻仍執意將悲傷調出來撫摸，

很刻意的懷念。


很久之前的曾經想過，明明想忘，卻越來越不能忘，

遏止似乎無法壓下思念的泉湧，只是掛念一段過去，而已。

放開了壓抑，掛念也可以涓流細水，平靜清澈，不用再去想忘不了的痛苦，

因為真的不能忘。


妳曾說過，妳的心裡有大大小小，形狀不一的椅子，我會永遠坐在其中一張上頭，即使那不是貴賓席。

這段日子，妳還記得將我扶起來清理椅子上的灰塵嗎？

椅腳下的凹槽是否存有被妳遺忘的蜘蛛網呢？

還是，我就坐在某個倉庫中的角落，逐漸僵硬？


我心中也開始有了椅子，說是向妳批發了幾張也好，搜集妳遺忘的也罷，總之妳坐在某張椅子上頭。

每天的掛念就是將妳扶起來清理椅子上灰塵，

椅腳下的凹槽裡沒有蜘蛛網，而妳是放在我身旁的非賣品，

上頭坐著一尊年久失修的蠟像，是啊，那是妳。


是妳。

不知不覺，開始學會了在愛情中自私，

我無意傷任何人的心，只是，似乎太寂寞了。

原來，當別人愛上自己，自己卻無能為力，是這樣沉重。


被愛，也是種壓力。


妳最近過的好嗎？

我挖了一個坑讓別人跳，而她也跳了進去，

應該要覺得開心的，但卻很內疚。

我學不會妳的絕情，所以只好努力的將她拉出坑外，

對她說：別愛我。


或許我開始漸漸墮落了，即使我正在成長中，卻還是爭脫不了妳的束縛，

明明，妳已經不存在了。


連我自己都不知道，對妳的掛念到底是等待，還是放不開？

我用愛情來尋找答案，卻衍生了更多問題。

她還在坑裡等著我呢。

我卻連伸手的勇氣都沒有，眼睜睜看她受傷。


我不想的。我真的不想。


就如同當初，

妳知道我是怎麼跳進這坑裡，

卻不肯將我救出來。


對不起。

對不起。


她聽見了，妳呢？

妳的「對不起」，遲遲不肯出現。

連遲到的機會都沒有。

人生的道路上，曾經有妳，

我雀躍著。

但，那畢竟是回憶的角落，

無論我們偶爾交錯幾次，透露了些許關心，

那也僅是個區塊而已。

它就像一塊沾在頭上的口香糖；使勁拉頭會疼，一刀剪了面子會痛。

只好緩慢地找尋方法、花費時間及精神，來避免疼痛。

掛念的代價著實沉重，

我確實避開了，卻躲不了寂寞的啃蝕。

從未想過同化任何一人，這是在現實中對著文字說著，

夢裡，有個人分裂了自己；看似精神的象徵，其實不然，

就讓它分裂吧。

它可是個優越感強烈的魂呢。


我在夢中渲染我的夢，我在夢中泫然我的夢。

我瞧見了一朵餽贈的凡塵，我將它當成書，套上了晶瑩單調的書套，

在裡面，它開的不像花；而是座燙樣的古蹟，在旁人的數落下悄悄成形。


這兒的一磚一瓦，都是用堵死的巷弄堆砌而成，

可能還是加了些不知名的迴紋針或是梳子什麼的，

極度喜悅之後，在一旁咄咄逼人的猙獰，也不過如此。


沮喪與疲憊黯淡地住了進來，我打開窗迎接著，

它們困惑不解的模樣令人失去信念，

進來吧，不過是間小小寒舍；可以停息一切的失落。


常駐了，長住地；

是結合了它們，一抹沉重地執卓。

過了妳的生日，一段時間。我卻認為過了好久。

我相信的事在時間發生之前出現了；然而在之後，我還是拖著絕望的步伐懷念對妳掛念。

畢竟只有這裡，能夠讓我揮霍後悔。只有對妳滿懷的掛念如此。


近來我已經夢不到妳，若不去翻動照片，我一定會就此忘了妳的容顏。妳的眼、妳的鼻、甚至妳的唇。

我心中暗自嘲諷：對，自己真的錯的徹底，也夠瘋了。

在旁人看來，不過是單方面的付出，可那些人不懂，我的僅此，也就是滿懷的極限。


我的掛念，該怎麼補償忘了妳的缺憾？我無法在睡之前聆聽傷感，帶著期盼的心入夢了。

我害怕見到的，又是一張模糊的面孔以及陌生的清芬。

這種恐懼足以讓我悲傷很久，近而擴散我的寂寞。

妳明瞭我如此膽小，在熙來攘往的城市裡，它的領域比任何一份情緒來的深；因此我不單畏懼，還帶有一份尊敬。


再見很微不足道，告別也是。經歷了好幾次之後，離開已經起不了任何作用了，

然而對妳、對太陽而言；

對，我走了，而且走的徹底。

你的文字讓我想到陳雪
請繼續發文吧
看你的文字
讓人很有感觸

引用:

原帖由 光譜 於 2007-12-8 23:43 發表
你的文字讓我想到陳雪
請繼續發文吧
看你的文字
讓人很有感觸

很謝謝妳喜歡我的文字，但這不是寫作，只是抒發。

讓我發文的動力要看掛念是否願意進入我的夢。（淡笑）

微微溼冷，像曾對太陽說的窗櫺般，從外頭飄了進來，

孤翼已經走了。在我砸爛窗子之後，她那晚最後對我的溫柔，便消失離去。

其實她並沒有留下任何口訊以及字句。

雖然，我知道她要我好好照顧自己。


這股天氣，是的，這股天氣。無法區分掛念妳的季節了。

即使我們相遇時，身旁盡是炎熱，外頭還有四處飛舞的蜻蜓，在太陽底下暢遊。

字裡行間，滿滿都是妳漾起笑容時，嘴角旁出現的酒窩。

可是，最近開始動不動就抱緊陌生人，還警告對方不能夠看透自己。（就算文字上的溝通已熟透。）

那朵太陽也是其中之一，只是陷的比較深，導致有時仍會想起她的體溫，在點了煙之後。

就是如此任性。


可能妳會，責怪。如果掛念仍然是記憶中的妳，就會。

但〝她〞不會就此醒來，變成妳的樣子，再對我大聲斥責，因為那只是〝它〞。

再怎麼賦予生命，不斷投入生活上的精神，妳還是個，寂寞的深夜裡絕然擦肩而過的；

熟悉的，掛念。